小憩之居

静静的坐在电脑桌前，喝着我最不喜欢的拿铁。

试图把音箱的音量开到最大，大到连自己都受不了，大到我无法听见外界喧闹，只有我，只有我一个在自己的世界里思考着，独醒着，哭泣着，抱怨着：为什么现实就不能像想象中那么完美。

为什么每当我想的很好，想的很完美时，认为那个结局是我想要得时候，命运要给我来上一个转折符号，让我原本认为那么完美的东西变得连我自己都无法接受的悲剧，why,why,why?

为什么，为什么音量已经开到了最大，还是无法掩饰我心中的怨气与不甘心。

为什么，为什么音量已经开到让我自己受不的程度了，还是无法让我与外界的喧嚣和卑劣隔绝。

为什么，为什么，为什么，某些人能这么的卑劣，这么的无耻，这么的不要脸。

更为什么让我原本想要得结局变得这么的惨烈，我不要从头开始，我讨厌从头开始。

带我走，谁能带我走，带我走到一个没有阴霾的地方，没有那些卑劣手段的地方，没有那些争吵的地方。

只有我一个人就够了，就够了，就够了。

日日吵，天天吵，什么时候才是个头，这样的日子我受够了，不是你受够了是我受够了，我不要，我不要这样的生活，我不要，我不要，我不要，我一点都不想要，不想要把音量开到我自己都受不了，才能让自己不去想那些我不愿意想起的东西，我不要这样的折磨，这种日子我不想要。

我不想一个人坐在电脑前无助的哭泣，我不要我的生活中处处都是争吵，我不要那些痛楚。

那样的生活会让我变得不像我自己，我不要体谅换回来的是眼泪，为什么我连一个人哭泣的权利都没了，为什么我快乐的表面下是满满的哭泣，为什么我连大声地哭泣都不敢了，为什么我连站起来的勇气都没了，为什么我就这么被枷锁束缚着。

看着镜子里的自己，我已经都不认识我自己了~~那个泪水横飞的自己，我真的变得不像自己了，不想那个我自认为的自己了，因为我已经变得麻木了，看着电脑屏幕我自己都不知道自己是怎么？？？

麻木-死亡-重生-麻木-死亡-重生

没有意思的重复着这些

铃……闹钟拼了老命的响着，我一点也不可气的把闹钟摔倒了地上。

之后我刚一只脚踩进我的梦想中，熟悉的旋律响了起来，我又再次从梦想回到了被窝。整个人还窝在被子里，一直手伸出被子，在床头柜上摸索着手机，一摸到我便大拇指长按关机键，使我的手机也再次沉睡。

想都不用想那一定是老妈的夺命连环call，不早点关机，额``````我怕我会call的发疯呢！

只后的我就在被窝里自我纠结着：起来不起来，起来不起来，起来不起来……

在睡一分钟，58、59、60，貌似一分钟到了，在睡一会……直到一个小时过后，自己才像一个准备上花轿的大姑娘明明就舍不得娘家（我的被窝），但是轿子（时间到了）都来了，还是要去拜堂（训练），之后的我看时间不对，就以迅雷不及掩耳速度打点好了一切。

临走还不忘对我的娘家说：“等我拜完堂，晚上再回来。”（自我喷饭中）

之后在去学校的车上就一直在想：这是何苦，好好的一个寒假竟然败送在那个没有希望的比赛上。但是想想自己昨天写的那篇文章，既然当初都已经选了这条路，那就走下吧，即使是输，我也想输个明白，输个彻底。只有输个彻底我才能明白，我想明白的东西。

忙碌完一天回家，打开电脑忙碌着，忽然之间想整理网络相册，打开那本尘封已久的相册，看着一些以前的照片，不经心起涟漪，想起了很多事情，人就是这样，受了伤才去怀念当年。

那个当年真的有让我想去怀念冲动，那个当年承载着我太多的回忆了；那个当年有我太多成长的印记；那个当年有太多值得我不经意想起来能笑出来的东西，那就是幸福。

过去了那都过去了，就像我自己曾经讲过的一样，过去的只能缅怀，因为它不会再回来了。

我的那段快乐而又幸福的回忆不会再回来了，不会再回来了，不会了。或许我死的那一刻会再次回忆起这段回忆。

而看到某些无关紧要的照片，我想都没想的按了那个删除按钮。既然我那些人，那些事不值得我去怀念，我又何必保留，删了更好。

人总要成长，人不可能一辈子活在回忆中的，所以那些想都不陪我想起的回忆，我已经删除；而那些值得我去怀念的回忆，我已经打包放在了心里的最深处。

 

喝着姨妈从巴西带回来得咖啡，舌尖感觉苦苦的。

这种纯黑咖啡真的不适合我。

放下手中的咖啡杯，随手拿起了日历看了一下。

今天都已经17号，从8号开始就日夜不停的训练着，真的很迷茫，迷茫着我的这一份努力是否会有应有的回报，进入了最后的大淘杀，9进5的魔鬼训练，但实话说起来，初三那份艰辛都经历过了，这点训练真的就不算什么了。

今天自己用了很不真实的理由，搪塞了老师请了一天假，所以今天终于睡到了一个自然醒，真的很舒服呢！不过真的觉得自己那又是何苦呢？为了一个对我而言的不会有结果的比赛，我付出了那么多，投入了那么多，牺牲了那么多。不为任何一个，或许只为了我的那份不曾磨灭的倔强。

就像我上次和judy说的，现在的我真的不想输，或许中考的失败，真的使我觉得失败是件很可耻的事情。

所以为了一个没有结果的比赛，我仍旧那么的用心，真的不知道这份用心是不是只会成为一个泡影？

或许是冬天到了，思维也没盛夏那么的活跃了，最近躺在床上总会想一些人生的哲理，什么是人生？真的觉得人生真的很短，短的是那么的可怕，小时候的我就想过，16岁的会是什么样子，一定是一个很帅气，很有自己的style，很有自己thought的高中生，现实真的不像想象中那么完美。

而我现在呢，只是一个为将来能进什么好大专努力的中专生，写到这里，自己都忍不住长叹一声：“人生没有像皮擦”，怨谁那，还不是自己当时不用功读书，还不是当时自己太颓废没有目标，自己的错能怪谁。

想起了judy曾经对我说过的一句话：“有些事情之有经历过后，才会明白；没经历过，只会执迷不悟”

是啊，那时的我是那么的执迷不悟，不懂世事。

所以现在既然觉醒了，就要更努力的为了自己的将来而奋斗，最初的梦想不曾遗忘，有怎能返航。或许以后的我真的不能像我最初的梦想中那么完美，那也总不能太差吧！自己本身就不是什么特别优秀的孩子，但是努力我还是有的，真的或许我现在什么都已经没有了，有的只有自己的一份倔强与努力了。

如果我连努力都没了，那我和我的倔强应该也不配付诸于世了。所以就算明知道那个比赛是没有结果的，但是我还是想奋不顾身的跳进去，就算当我出来时，已经遍体鳞伤，因为有事真的是要经历过才会懂得。

什么是人生，人生又是什么？

人生就像是一本永无止境的书，要我们用一辈子来读懂它的书。

它是那么深奥与曲折，每一段，每一张，每一节都有可能让我们刻苦铭心。
而每一段，每一张，每一节中的每一个字又是我们所抒写出来得。

人生就是一本书，而我却是创作这本书的作者。

虽然我们是作者，但是我们又不能完全按照自己的意愿来谱写这本属于我们的书。

当我们写道某一页的时候，心想下一页应该会是我想要得结果时，
突然你会发现这一页已经抒写好了某一段，使得的我们不得不停下手中的那只笔。

思索一下，掂量一下,我们接下来该怎么写。

人生就是这样，当你想抒写一段完美的结局时，它突然惊鸿一瞥。
大大的出乎了你的意料，使你措手不及。

人生的剧情又是那么的匪夷所思，当你抒写到某一段结尾的时候，
你突然发现前面那一段的内容你写错了，当你认为这一段的结局是悲惨的时候，
它又会突然来个妙笔生辉，让你那惨不忍睹的结局一下子峰回路转，变得那么的完美。

是啊！人生这本书真的很难懂，真的是要我们一辈子的时间来阅读它，读懂它。
或许是我还小，是我还不够成熟。
碰到一些小小的挫折情节时，我便认为那是什么天大的人生悲剧。

是啊！我的人生这本书还没写完，
我又怎么能真的体会这本书呢！

08年是我长那么大，经历了最多的一年。

初三的复习迎考的日夜，
好朋友的离别，
落榜的辛酸，

还有来到了一个新的集体，
遇到了很多新的问题。

………………

不过这些都不要紧了，08年已经悄然逝去了。

09年的我要成熟，
我要熟读我的成熟宣言：

努力的要求自己，坚持我自己的理想。
最初的梦想不曾遗忘，更怎能返航。

学会释怀，学会坚持，学会成熟。

努力的让自己变得更加内敛。

还有摒弃一些随便的思想，要么不要，如果我要就一定要最好的。
与其什么也不当，我也不能当个配角。
这个世界上只有别人要我不要的，没有我要别人不要的。

丢掉我的任性，用一个成熟的心去面对一切。

那个低迷的JunJun已经不复存在了，
我想说的是：我回来了，以前那个斗志激昂的我回来了。

新的起点，新的开始。
我的明天会更加绚烂。

拭去虚伪的华衣，
做个快乐的自己。

把那些所谓的所谓放下，
静静的坐着，
品茗闻香。

沐浴在阳光下，
静静的躺着，
享受着独占的快乐。

一切的一切，
只要你愿意，
都能变的如此美好，

把那些所谓的所谓当作无所谓。
用一颗无谓的心，
去面对这个世界，

你的嘴角是不是又上扬了些呢，
放下那些所谓，
遗忘那些伤疤。

你的双眉是不是又宽敞了些呢。
拭去你的眼泪，
丢到你的烦恼。

做个快乐的自己，
不需要伪装，
自然就好，
快乐就好。

再次恳请你，
放下那些的所谓，

那些的所谓真的能带给你些什么？
那些的所谓真的能使你快来起来？
那些的所谓真的能使你不在悲伤？

所谓的背后，
是你的无助，
是你的哭泣。

把那些所谓的所谓看作无所谓，
你是不是更快乐点了那？

用一颗无所谓的心去对待一切，
所谓前的你是虚伪的，
所谓后的你是痛苦的。

无谓的你是快乐的。

最近低潮来了事事都那么的不如意`~

家里，学校，工作……

没一件事顺心的，不是流言纷飞，就是背后受箭。


ok，我认了，我又不是没碰到过低潮,
低潮后的我也不是站起来了,
这点皮毛算什么,
在大的低潮我也碰到过,这算什么, 就让那些伤害我的人,
继续伤害我吧,我又不是没被伤害过,
伤多了，那点痛算什么,
就这样把我打到了，我还是JunJun吗？
我还是生活部的小差
我还是妈妈桑的小乂乂`~

遍体鳞伤的我还有什么好怕的哪？

难道我说句：“人言可畏”，就可以停止那些人对我的攻击了吗？就能让一些停止吗？

他说它的，我做我的，我又有什么好可畏惧的那？

就算全世界不懂我，我自己懂我自己不就行了，我明白我自己做些什么不就行了。
更何况，懂我的人还是有的，爱我的人还是有的。

伤害我的人，你就伤我伤的在深点吧。
你伤的我越深，你教会我的也就越多，反之我可是要谢谢你呢？

是你教会了我世界上还有你这么卑劣的人，
还教会怎么释怀你们那些流言蜚语。

在这里，我衷心的说句：“谢谢你。”

以前在大的伤我也受过，痛得我连爬都爬不起来，那段时间的我也不是过来了`~
我还能怕什么，怕你们的流言蜚语，怕你们的背后冷箭，怕你们的……

还有谢谢在我身边的朋友，
我真的爱你们，经过了那么多事，我剩下的还有什么，

只有我的倔强，我的伤疤，还有你们。
在我伤的最深的时候是你们慰藉，关心我，
在我不懂得爬起来的，是你们来搀扶我，
教会我不怕……

最艰难的路都走过了，现在的荆棘我还需要怕吗？

我知道因为Jun的不开心，也使的你们好不开心呢，
Jun不会在不开心的呢，我要快快的恢复起来，

变回那个我`~

下周请了大假，我会快快的好起来的呢`~

我爱你们所有的人，包括伤害我的人。
请伤我伤的在深点`~

走在回家的路上，我走的特别的慢。

不知道为什么我突然之间好想让一些慢下来，让我慢慢的体验这个世界的浮华。

一阵大风迎面吹来，我依旧走的很慢。
风从我身边掠过，吹乱了我头发，更吹乱了我的心直至我的灵魂。

今天的我不知为什么一种无名的不悦进入了我的细胞扩散至了全身。
这种感觉好就没有出现了。

一整天，整个人的思绪混乱到了极点，就像散落在地上的毛线，
怎么理也理不清楚，理到最后只有越理越乱，
最后的我索性两手一摊，让它乱，
乱到不行，大不了我就用剪刀剪，剪断了也不就不乱了。

今天有人说我最近不大对头，说我有点疯了。
ok，我承认。
那就让我在疯狂点，疯到你我都不能承受，不就行了。

干么要对什么都那么用心，
我看那些整天浪费时间的人，
似乎过的比我都开心。

反正这个世界不会因为某个人而停止转动，
突然之间我也有种两手一摊冲动。

早知道是这样，像梦一场，我又何必投入那么多。

走在路上的我，停下了脚步，任风再怎么吹，
我都感觉不到冷，是啊心死了，又怎么会有感觉呢。

此时的彷徨着，纠结着，迷失着。

是不是这个寂寞的战场，只剩下了我踟蹰在原地。
让我的灵魂再次：疯狂、不放、逞强、流浪。

我曾对自己说：“雨下的时候请别低下头，请等待雨后彩虹。”
为什么这次的我选择了低头，我怕的是雨后不会有彩虹，而是……

大风吹起了尘埃，吹过了我的眼睛，我再一次的迷失我的灵魂。
突然我的眼睛涩涩的，我哭了，
天真的我认为闭着眼睛，眼泪就不会留下来了，
但为什么，眼泪还是留了下来。

最近发生在身边的事好多好多，多的都有点让我没了方向感，迷失了我自己。

烦恼与快乐交织在我的身旁，让我晕晕的。

周日在家，看着窗外下着的细雨，看着看着不竟发起了小呆，喜欢那种没有烦恼发呆的感觉。

发着小呆，想着属于我自己的小心事，很舒服。

想想比起以前的我，我已经算是很幸福。

有一群爱我以及我爱的同班同学，很幸福，真的很幸福，每早能听见：“Jun，你来了阿！”这种问候的声音。

在我需要帮助时，有最爱我的“明”在我的身边关心着我，保护着我。

在我最难过的时候，我可以抱着我的Honey忘掉我不开心的事。

当我最失意的时候，有星辰听着我唠叨不完的废话。

在下雨，又逢我这个马大哈忘带雨披的时候，葱会对我说：“要不我雨衣借你，当心点别感冒了” 真的那时候，任

外面雨下的在大，我真的一点都感觉不到一丝寒冷，心暖了寒冷又算什么。

我明白有时我得到了些什么，必将会失去些什么。
我明白有些人或事已经渐渐的疏远了我。

我知道我明白我有时忙的会忽略了你们，但你们还是依然在我的身边，此时的我又能说些什么，有你们就够了，我还求什么哪？

还有我最爱的生活部，真的很想说句：“我们生活部真的好辛苦哦！”

有时候中饭都吃不上就要去开工了，辛苦是辛苦，但辛苦还是有回报的，我得到回报就是：我很开心认识每个生活部的同人，我的组长邹章，人超好的我语文书掉了，她借我语文书，在工作还教了我许多。

还有我姐姐：大红 和我一样人超雌，但是她真的很有爱心：很真心的把阳光之家的同学当作自己的朋友看待（这方面上，我自愧不如）

还有表面看上去超级冷酷，超凶的张馨苹，其实我觉得他人其实还是蛮不错的。hoho

还有有好多好多生活部的同人：王思斯，莲莲，章鱼，当然还有我们的部长……

不知不觉中，小差已经爱上了这个生活部这个大家庭。

从初三的失忆到现在我真很开心能来到经管校。

在这里还认识到你们，还有10班男娼馆的妈妈桑 彬彬姐……还有好多。

真的很开心认识你们，我真的觉得悲伤已经在我的身边渐渐散去。

就算遇到在大的困难，有你们我帕什么。所以最近我要好好调整自己，迎接我们一个又一个的明天`~
就算那死人五笔在难背，我也要背出来`~ oh oh

夜，请允许我在你的生命里 放肆的喧嚣 直至 我安静的哭泣。
——题记
午夜，我喜欢上了摆弄灯的光亮。
一会儿暗的可怕，一会儿亮的刺眼。

不停的 不停的 不停的摆弄，直到大段的时间过去。

傻傻的看着光线的变化，我的思绪一下子便抽离了现实。

有时候，一个人的天真，换来的是一段悲伤。一个人的沉默，换来的是一句怀疑。
每个结局都是那么的残忍。可那又如何？我们没有借口老回应些什么。

人都是自私的。
或许你会说我太悲观了，但是我想告诉你的是：这个世界是被虚伪与欺骗所构成的。
你能告诉在你身旁真的关心你，真的爱护你的人又有几个？（你父母除外啦）

说不定此时他还是你最亲密的人，过了许久他就有可能是伤你伤的最深的人。

人是愚蠢的，包括我在内。
投入的时候，假的也会去相信。不坚定的时候，一点点事情也会开始去怀疑。
是投入了太多还是想放下了，谁也不知道。

可感情是我们自己的，起码自己可以掌控。

和老朋友聚会时，发现每个人都变得世俗了。
有时不要那么执著的去相信一些人或者一些事；
也不要那么坚定去否认一些人或者一些事。
因为那样只会让你失去更多，错过更多。

每个人都在成长，但我们却越来越需要一根支柱。
因为假装，坚强和释怀的背后，却是更多的无助。

我的支柱好像已经倒了。

世界是黑暗的，暗到看不清未来。
我挣扎的游走在黑暗之中，微笑只是用来当作背景的海市蜃楼。

灯光不停的摇曳着。

恍惚之中，我回到了现实，但是我再一次的迷失了自我。